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「金新娱乐场真实网址」“为了陪老婆孩子,哥们儿叫我打麻将我都没去。”

2020-01-11 14:17:02 阅读量:2438 作责:匿名

「金新娱乐场真实网址」“为了陪老婆孩子,哥们儿叫我打麻将我都没去。”

金新娱乐场真实网址,某天傍晚,逗号从她爸家回来,我正忙着工作,没空搭理她。

她做完作业,提出来想去广场上玩一会儿。

我说,妈妈没空,你问问外公愿不愿意带你去吧。

她跑去问外公。

外公说,能不能别去了,这么晚了还出去干嘛。

我在房间里大声说,你不想去,就别勉强。这不是什么大事儿,让她在家里玩也是一样的。

后来,外公还是带着逗号出去了。

回来以后,逗号很委屈地跟我说,以后能不能不让外公陪她去?

我问她,怎么了。

她说,外公一路上都在生气,说他根本不想出来。

我爸听了,也有点委屈:我牺牲自己看电视的时间陪你出去玩,你还不满意?

这样的生活场景,你一定也觉得很熟悉:明明不愿意去做的事,非要因为这样那样的原因去做,做的时候又不情愿,就把火气都撒在让ta去做某件事情的人身上,搞得所有人都不开心,自己也“吃力不讨好”。

我爸偶尔会这样,但我妈,是长年累月这样。

我妈身体本来就弱,但她每天都要做很多我们根本不需要或者不那么需要的事儿。

比如,周末一大早起来给大家做早餐,可做早餐是她的弱项,她做的早餐确实不是特别好吃,我们也更喜欢在外面吃。

又比如,生病的时候,你让她去躺着,但她偏要摇摇晃晃爬起来各种劳作,说是看不下去别人做的家务,扛不住了又说我们不体谅她。你若是表达对她的感谢,她往往就一句:“哼,你们真感谢我的话,还会那么懒?”

她把自己累得半死不活,接着就对不那么领情的我们心生怨怼之气。她一辈子在一些细枝末节的事情上忙活,一辈子自己感动自己。

好多事情明明她自己不愿意做,但是她又觉得她“应该做”,所以主动去做,结果,做的过程中各种牢骚满腹,仿佛你欠了她似的。

她或许是被自己这种“鞠躬尽瘁,死而后已”的精神感动了,逼着你也要“感动”。

但凡你有点不珍惜她劳动成果的行为(比如她做出来的饭菜不爱吃),她就有些心理失衡了,她可能会说:“我为你们付出了这么多,为什么你们还要这样对待我?”

我的朋友阿秀离婚了,因为她前夫是出了名的“对兄弟仗义,对老婆凉薄”。

没离婚之前,她前夫周末也很少在家。他要么忙工作,要么忙着找哥们儿聚。一周七天,他有时候连一顿午餐、中餐都不在家里吃。只要他哪个哥们儿打电话说自己心情不好想找他喝酒,他立马飞奔而去,哪怕当时老婆、孩子已经一周都没能跟他说上话了。

极偶尔的,他也会在家或陪阿秀和孩子去郊游一次,可是,他会不停地跟阿秀说:“你看我为了陪你和孩子,连兄弟叫我出去踢球(或打麻将,或去酒吧)都没去。”

如果哪次全家出去郊游是阿秀提议去的,那更不得了了,他会在车上不停抱怨说自己哥们儿都等着自己,只要走错一个路口或是郊游过程中遇到什么状况,立马牢骚满腹,对着阿秀发各种无名火。

阿秀每次听到类似这种话、看到丈夫找茬发火,就很火冒三丈:“你他妈的周末想去找哥们儿玩,那就直接去,跟我这装什么大尾巴狼。搞得自己陪伴一下老婆孩子,像是给了我们多大的恩赐似的。”

这样的陪伴,阿秀觉得不要也罢。一年后,她愤然带着孩子离了婚,彻底放前夫自由。

阿秀说:“我希望一个人愿意陪伴我,是因为ta想,而不是ta觉得ta应该陪。至于那种一边陪着你一边牢骚满腹的,该滚多远就滚多远吧。”

日常生活中,我们可能也会听到各式各样的抱怨。

一个我认识的网友看了我关于离职的那篇文章后,加了我微信,隔三岔五跟我抱怨他在体制内待得有多憋屈。我建议ta如果实在做得难受就辞职,可ta总能找出一大堆不能辞的理由来。

今天看到某某升职了,他就跑来跟我抱怨说,他凭什么升职啊。明天自己需要加班写份领导讲话,他又跑来跟我控诉,你说他们凭什么让我写啊?

一开始,我还会反问他:“升职的那个人是博士,请问您学历怎样?”到后来,我都懒得再回复了。

还有一些网友,会发微信给我抱怨自己的婚姻(以女性居多),并问我要不要离婚。她们认为自己处于“付出多,得到少”的角色,心理失衡得很厉害。

劝慰两句后,对方若依然没玩没了抱怨,我也就闭嘴了。一方面,是因为ta们只把我当成一个免费的情绪垃圾筒,并不真的想解决问题。真想解决问题的,大多付费咨询或付费寻求律师帮助了。另一方面,即使你掏心掏肺地给了ta们改善建议,ta们也不会听。

离不离婚、辞不辞职,真的只能问你自己。去问别人的,往往是不想改变的。真想改变的,早已经行动了。还没改变的,多半是因为那份婚姻和工作里,还有他们更在乎的东西,未知生活里还有让他们更惧怕的东西。他们觉得这些东西比离婚、离职带来的清爽心情更重要,却不愿意承认罢了。

如果他们暂时无法做出离职、离婚的决断,那么,及时止损、停止付出总会吧?告诉相关的人要给你同等的尊重和回报总会吧?

但是,他们不这样做,而且出于这样那样的原因,继续付出,然后,继续牢骚满腹。

他们整天处在消极的工作和生活态度中,内心被不公平感所占据,心中充满了不满、抱怨甚至愤怒。到头来,境况得不到丝毫的改善,只不过时间又被浪费了一年又一年。

每个人都可能会面临着各式各样的人生困局,留在你面前的也只有两条路可走:要么改变,要么接受。

既没有改变的决心、能力和毅力,又没有接纳的气量和胸怀,就永远只能“边做边抱怨”下去了。

生活中,最要不得的正是这种“为了你,我付出了什么,却得不到什么”的悲情心态。

“边付出,边抱怨”的人,大多是不敢明确表达自己意愿的人。他们习惯戴上面具跟别人相处,期盼得到外人的认可,不敢明确拒绝别人,或者,因为害怕得罪别人而选择委曲求全。

事实上,明确说“不”,又能怎样呢?

作家艾小羊曾经在文章里讲过这样一个故事:

艾小羊对这个故事的点评,可谓是一针见血:

是的,我们每个人都要为自己的心、情绪、行为、决定负责。不想为别人做什么、付出什么,可以明说。

如果决定要去做了,就不要动不动就产生“我好伟大”“我好崇高”的感觉,不然,一旦别人不买账,你的自我立马就崩溃了。

说得好听点,你那叫“无私付出”;说得难听点,那只叫“自我感动”。

人生苦短,不管你是跟自己相处还是跟别人相处,都应当尽力争取让每一段相处变得有质量;不管我们是为谁付出、怎么付出,都应当让每一段付出变得有价值,而不是“费力不讨好”。

一件事情,你若是不愿意做,就不要勉强自己去做。既然做了,就少点抱怨。你当然可以抱怨,但不能老是在抱怨。

抱怨是把双刃剑。适度的抱怨是倾诉,能帮助你释放压力,避免你憋出内伤、走向抑郁。过度抱怨会让你心生怨毒,进而伤人伤己。

问题的关键不在于怎么抱怨,而在于是不是把抱怨变成常态,在于抱怨后会怎么做。

我们生活在和平年代,很少有人会把刀架在你脖子上逼你做这做那。非极端情况下,我们做每件事情之前,一般都是考虑过利弊,也做过利益权衡的。

既然这个“去做”“去付出”的决定是你做出的,那我们就要对自己的决定负责。

一边默默付出,大包大揽,所有脏活累活自己来,舍不得使唤任何人,恨不能给别人服务到家;一边又大声抱怨,抱怨别人不体贴、不关心、不爱自己,看不到自己的付出……

那真的很抱歉,别人最后可能真的只看到了你的抱怨,却看不到你的付出。

以上。

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作者:晏凌羊,80后,情感专栏作者,新女性主义作者,中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江,现居广州。微信公众号:晏凌羊~

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